Tidak Mau Di Jodohkan.

Tidak Mau Di Jodohkan.

23FEB

Pak Anto dan Pak Sahid sedang ngobrol di ruang tamu. Mereka membicarakan tentang perjodohan anak-anak mereka yang masih kecil.

Pak Anto : “Putrimu sekarang umur berapa?”

Pak Sahid : “2 tahun, putra bapak?”

Pak Anto : “6 tahun, besok kalo udah gedhe kita jodohkan yuk!”

Pak Sahid : “Ogah ah…”

Pak Anto : “Kenapa?”

Pak Sahid : “Soalnya umur putramu dengan putriku berbeda 3 kali lipat, jadi saat putriku berumur 20 tahun putramu berumur 60 tahun!”

Pak Anto : “@!#$%&”

3 ibu hamil..

Ada 3 ibu hamil sedang ngobrol tentang nama-nama bayi mereka yang akan lahir
ibu 1 : Kalo anakku lahir kuberi nama IRNI karena bapaknya IRFAN dan Ibunya NANI
Ibu 2 : Kalo saya DEVI karena ayahnya DEDE dan ibunya VINA
Ibu 3 : ........(hanya terdiam dan berpikir )

Ibu !1 dan Ibu 2 bertanya kenapa diam ?

Ibu 3 jawab : nama suami saya ABBAS dan nama saya KOKOM, masa ia anak saya namanya ...BASKOM..


heheheheheh........gimana kalau nama KUALI....pasti nama ortunya siapa...ya.....????????

Suatu hari di tempat parkir Ojek, ada seorang tukang ojek bernama Udin yang sedang menunggu pelanggan.. 

Beberapa waktu kemudian datanglah
seorang wanita tua yang mendatangi Udin..

Wanita: Mas, ojek dong..

Udin: Iya bu.. Kedaerah mana ya bu?

Wanita: Ikut aja, nanti saya tunjukin jalannya..

Udin: Baik bu..
Kemudian mereka pun berangkat menuju kerumah sang wanita tua tersebut..

Wanita: Mas, belok kiri..

Udin: Baik bu..

Wanita: Kanan mas..

Udin: Oke..

Wanita: Lurus mas, trus belok kanan lagi dan ambil jalan kiri setelahnya... Turun gunung ada jalan
kekiri, setelah lewat sungai kanan ya..

Udin: Rumah ibu yang mana?

Wanita: Masih lurus lagi mas, pertigaan belok kanan, ada gang kecil disamping kuburan itu rumah saya..

Udin: Oh iya bu..

Akhirnya sampailah mereka kerumah wanita tua..

Wanita: Berapa mas?
Udin diam saja ketika ditanya..Wanita itu kemudian memberikan uang sebanyak 5 ribu rupiah.. Namun
tiba-tiba udin terlihat sedih dan menangis..

Wanita: Kenapa mas? kurang uangnya? kalo kurang saya tambah 10 ribu ya..
Namun udin malah menangis lebih kencang lagi..

Wanita: Masih kurang mas? jangan nangis gitu dong mas.. Ini 50 ribu buat mas dan langsung pulang aja soalnya udah mulai gelap..
Udin pun bertambah kencang menangis..

Wanita: Ada apa sih mas?

Udin: Sebenarnya saya baru pertama kali ngojek bu, saya lupa jalan pulangnya...

 Bu joko kaget luar biasa ketika mengetahui suaminya mendapat undian 1 milyar. namun bu

joko bingung menyampaikan berita itu pada pak joko, suaminya. karena suaminya punya penyakit
jantung, dia khawatir suaminya kaget mendengar berita itu dan penyakit jantungnya kambuh.
akhirnya bu joko meminta bantuan pak RT, teman baik suaminya agar menyampaikan berita gembira
itu pada pak joko. pak RT pun bersedia membantu.

Keesokan hari pak RT datang berkunjung ke rumah
mereka. setelah ngobrol lama dgn pak joko, akhirnya pak RT memutuskan untuk memberitahu kabar gembira itu.

Pak RT :"pak joko, seandainya saja hari ini pak joko mendapat hadiah uang 1 milyar, bagaimana perasaan anda?"

pak joko :"wah...tentunya saya bahagia pak rt, dan jika memang benar saya mendapat 1milyar,
setengahnya akan saya berikan kepada anda, karena anda adalah teman baik saya." mendengar jawaban pak joko, tiba-tiba pak RT jatuh dari kursi dan tewas seketika...

Si Bono Banyak Akal.

Pada Suatu Hari,
Si Bono Beli Kulkas Baru,
2'Pintu,Merk SHARAP.
Karena Kulkas Yg Jadul..
Sudah Rusak..

Tapi Dia Bingung..
Kemana Membuang Kulkas,
Yang Sudah Rusak..
Karena Dia Tinggal Dikontrakan Yg Sempit..

Ahirnya Dia Dapat IDE,
Dia Taro Aja Dipinggir Jalan.
Dan Dikasih Tulisan...
"DI BUANG...AMBIL AJA."

Namun Udah Seminggu Kulkas Itu..Ngga Ada Juga Yg NGAMBIL..
Ahirnya..Dia Mikir..Keras..
Gimana Caranya.Biar Kulkasnya..Ada Yg Ngambil..
Dan Terciptalah IDE CEMERLANG,
Tulisannya Diganti..
"DIJUAL MURAH RP 500,000"

Dan Bener Saja...
Begitu Malam Tiba..
Datanglah Seorang PENCURI,

Pencuri:
Dasar...Orang Goblok...
Jual Kulkas..Udah Malam,
Ngga Dimasukin Rumah..
Gue EMBAT..AHHHH..!!

Yess..SiBono...Girang..

Bono:
Dasar..Maling GOBLOK.
Kulkas.HANCUR..DI EMBAT JUGA.!!

Suatu hari di depan rumahnya pak ustadz...

Ariel: Assalamualaikum pak ustadz. Wah lagi ngapain nich?

Ustadz: Waalaikumsalam. Oh ini, saya lagi fesbukan hehe.

Ariel: Waduh, pak ustadz gaul juga yach ahihihi. Saya mau nanya nich pak ustadz.

Ustadz: Mau nanya apa? Silakan.

Ariel: Gini lho pak ustadz. Saya sering berdoa tapi koq gak dikabulin ama Allah ya?

Ustadz: Ya mungkin memang belum dikabulkan oleh Allah. Kamu sering berdoa abis solat ya? Bagus kamu Rez.

Ariel: Enggak pak ustadz. Saya doanya lewat status di fesbuk hehe..

Ustadz: Setttan loe Rez! Loe kira Allah punya akun fesbuk??!? Astaghfirullah...

Ariel: "ngacir"

Karena prihatin, pak ustadz langsung nulis status: "Ya Allah, sadarkanlah si Ariel agar tidak lagi berdoa melalui status fesbuk. Amin"
=======================================

IKLAN TONGFUNG 2013

"Dulu, pacar saya matanya suka
jelalatan. Setelah konsul ke klinik
tongfungng, kini matanya belekan.
Terima Kasih Tong fung".

"Sewaktu sekolah, Mtk saya cuma
2,4.
Saya sedih dan sangat frustasi.
Setelah ke klinik Tong fung,
sekarang Mtk saya jadi 4,2. Terima
kasih Tong fung".

"Saya pernah tdk naik kelas.
Setelah ke klinik Tong fung,
alhamdulilah saya dikeluarin dr
sekolah.
Terima kasih Tong fung".

"Dulu saya sgt pemalu. Stelah ke
klinik Tong fung & berobat 3x,
skrg saya jd malu-maluin.
Terima kasih Tong fung".

"Dulu saya slalu dijauhi teman2
sekolah. Tp setelah ke klinik Tong
fung, skrg sy selalu dianiaya.
Terima kasih Tong fung".

"Dulu teman saya sgt maling.
Setelah 3 kali berobat ke klinik
Tong fung, alhamdulillah kinu klinik mereka
hilang.
Terima kasih Tong fung".

"Waktu SD sy sering boker di
celana. Setelah ke klinik Tong
fung, kini guru2 pun ikut boker di
celana sy.
Terima kasih Tong funng

"Dulu, anak sy sering dihukum di
depan kelas. Setelah ke klinik
tongfung, anak sy malah dihukum
gantung. Terima kasih Tong
fung"

"Awalnya, saya adalah cowok yang rajin sekali ikut
TAWURAN. Tp setelah berobat ke
klinik Tong Teng, kini saya rajin
LULURAN.
Terima kasih Tong fung".

Dulu Saya Penderita Kencing Batu,
Setelah Saya Berobat Ke Klinik
Tong fung, Alhamdulillah Kencing
Saya Menjadi Semen, akhirnya
saya bisa bangun Rumah,
Terima kasih Klinik Tong fung

TONGFUNG menyelasaikan satu masalah tumbuh 1000 masalah.
=======================================

Suatu malam saat pak Haji mau berangkat shalat teraweh lewat jalan yang sepi dan dekat dgn kebon yang angker.
Saat diperjalanan Pak Haji mendengar suara : "hihihihihi".

Pak Haji: "astaga suara apa itu?".

Pak Haji pun mempercepat langkahnya, dan tiba2 dia merasa ada yang mengikutinya, dia pun menengok ke belakang dan ternyata ada wanita berbaju putih panjang alias KUNTILANAK.

Pak Haji: (gemetaran) "pe..pe..pergi.. Perrr..pergi".

Kuntilanak: "hihihihihi".

Pak Haji: "mau apa kamu?".

Kuntilanak: "PAK, GAK USAH BANYAK TANYA YAH ! SAYA INI BURU-BURU MAU TERAWEH DI MASJID AL-GAIB".

Pak Haji: (bingung)

Sehari-hari Minah pergi ke sungai mencuci baju, suatu hari ketika baru saja memulai mencuci, dilihatnya seekor ikan terjepit di antara bebatuan dan menggelepar-gelepar. Begitu melihat, Minah menghampirinya, dan si ikan berkata, “Kalau kamu menolongku, aku akan mengabulkan tiga permintaanmu. Tapi ingat, apa yang kamu minta membuat suamimu mendapatkan sepuluh kali lipat dari apa yang kamu minta.”

Minah pun menolong ikan tersebut dan minta supaya wajahnya diubah menjadi cantik. “Tapi ingat …suamimu akan menjadi paling tampan di dunia,” kata ikan mengingatkan.
“Nggak masalah,” jawab Minah. Abrakadabra? jadilah Minah wanita yang amat cantik, begitu juga suaminya menjadi amat-sangat tampan.

Permintaan kedua, Minah ingin menjadi kaya, “Ingat, suamimu akan sepuluh kali lebih kaya, apa kamu tidak takut” kata ikan.
“Ah, nggak apa-apa. Miliknya kan milikku juga,” jawab Minah. ‘Abrakadabra?’ jadilah Minah orang yang kaya. Begitu juga suaminnya 10 kali lipat kekayaannya dari Minah.

“Lalu permintaanmu yang ketiga apa?,” tanya ikan.
“Aku ingin mendapatkan serangan jantung ringan-ringan saja”.
“Abrakadabra……….???

Read more ...

Humor Terbaru

Tidak Ada Orang.

23FEB

Selama berpuluh-puluh tahun Universitas Nebraska hanya menerima pria sebagai mahasiswanya. Kemudian ada peraturan baru yang merubah hal tersebut. Universitas itu kini menerima juga wanita sebagai mahasiswinya.

Tapi ada seorang guru besar yang sangat tidak setuju akan perubahan itu. Dia adalah Dr. Robertson, kakek Lincoln yang menganut diskriminasi wanita secara fanatik. Akibatnya, dalam mengajar, Dr. Robertson tidak pernah mengacuhkan para mahasiswinya. Baginya, kaum wanita dianggap tidak pernah ada di dalam kelasnya.

Dr. Robertson selalu memulai pelajaran dengan ucapan “tuan-tuan yang terhormat” kepada mahasiswanya.

Suatu ketika, hanya ada seorang mahasiswa yang hadir di kelas, sementara mahasiswinya cukup banyak. Tapi Dr. Robertson tetap tenang dan mengawali pelajaran dengan ucapan “tuan yang terhormat”.

Tibalah suatu hari, dimana tidak ada seorang pun mahasiswa yang hadir. Dr. Robertson masuk ke dalam kelas lalu melihat ke sekeliling. Ruangan kelas hanya dipadati oleh para mahasiswi. Lalu ia berseru:

“Oh, tidak ada orang di sini pagi ini!!!”

Kemudian ia berbalik keluar tanpa memberikan pelajaran.

Perasaan Bersalah Saat Konflik Aceh.

23FEB

Seorang pensiunan tentara mendatangi seorang ulama untuk menceritakan kegelisahan hatinya. Ulama itu dengan senang hati menerimanya.

“Apa masalahnya saudaraku?”, kata sang ulama dengan nada lemah lembut.

“Begini Aa. Dulu sekali, di masa awal pecahnya konflik dengan GAM, saya bertugas di Aceh. Suatu hari seorang wanita mendatangi saya. Rupanya dia itu tentara GAM yang sedang dikejar-kejar tentara kita.

Dia sangat ketakutan dan memohon agar saya menolong dia, kalau tidak dia akan mati dibunuh. Salahkah saya kalau menolong dia Aa, walaupun waktu itu dia pihak musuh?”

“Oh tentu tidak, Saudaraku. Kalau untuk menyelamatkan nyawa manusia, itu adalah perbuatan baik”

“Terima kasih Aa. Saya memang menolong dia. menyembunyikan dia di loteng rumah tempat saya tinggal”.

“Bagus sekali perbuatanmu Saudaraku. Lalu kenapa kok hatimu gelisah?”

“Masalahnya Aa, selama dia bersembunyi, saya jadi tergoda. Wanita itu sangat berterima kasih atas pertolongan saya, jadi dia mau melakukan apa saja. Akhirnya kami melakukan hubungan badan Aa, dan itu berlangsung terus”

Aa terlihat merenung beberapa saat. “Hm…ini memang masalah moral yang pelik. Saat itu memang saat yang sulit. Keadaan membuat kalian berduaan dalam waktu lama.

Itu memang salah, tapi di lain pihak dia akan mati kalau kamu usir dari sana. Tapi Aa percaya perbuatan baikmu lah yang lebih besar dari pada kesalahanmu, dan kamu akan mendapat pahala darinya”

“Oh terima kasih Aa…lega sekali saya mendengarnya”, kata mantan tentara itu, “Aa, bolehkah saya bertanya satu hal lagi?”

“Silahkan Saudaraku”, sahut Aa.

“Apakah menurut Aa sebaiknya saya beritahu dia, kalau konflik Aceh sudah berakhir?”

Cacat Kecil yang Tidak Kelihatan.

24FEB

Seorang lelaki yang sangat tampan dan gagah, pokoknya serba sempurna, merasa bahwa Tuhan pasti menciptakan seorang perempuan yang sangat cantik dan sempurna pula untuk pasangannya.

Karena itu ia pergi berkeliling untuk mencari jodohnya itu. Karena terlalu hati-hati sekali dalam memilih,kemanapun ia sulit mendapatkan jodohnya.

Kemudian sampailah ia disebuah desa. Ia bertemu dengan seorang petani yang memiliki 3 anak perempuan yang kebetulan semuanya cantik. Lelaki tersebut menemui bapak
petani dan mengatakan bahwa ia ingin mengawini salah satu anaknya, tapi bingung mana yang paling sempurna.

Sang Petani menganjurkan untuk mengencani mereka satu persatu dan si Lelaki setuju. Hari pertama ia pergi berduaan dgn anak pertama. Ketika pulang, ia berkata kepada bapak Petani: “Anak pertama bapak cantik tapi memiliki satu cacat kecil yang tak kelihatan, yaitu jempol kaki kirinya lebih kecil dari jempol kanan.”

Hari berikutnya ia pergi dgn anak yang kedua dan ketika pulang dia berkata: “Anak kedua bapak juga cantik tapi punya cacat yang sebenarnya sangat kecil dan tak begitu kelihatan,
yaitu matanya agak juling.”

Petani itu kesal dengan ulah si pemuda, tapi tetap memberi kesempatan memilih kepadanya. Si Petani tahu ia membutuhkan mantu yang gagah untuk memperbaiki status hidupnya.

Akhirnya pergilah si Pemuda dengan anak yang ketiga. Begitu pulang ia dengan gembira mendatangi Petani dan berkata: “Inilah yang saya cari-cari, ia benar-benar sempurna.”

Lalu menikahlah si Lelaki dgn anak ketiga si Petani tersebut. Sembilan bulan kemudian ketika Istrinya melahirkan, dengan penuh kebahagian si Lelaki gagah menyaksikan kelahiran anak pertamanya itu.

Ketika si anak lahir, Ia begitu kaget dan kecewa karena anaknya sangatlah jelek. Tiada mirip dengannya sama sekali. Ia menemui bapak Petani dan bertanya: “Kenapa bisa terjadi seperti ini, Pak? Anak bapak cantik dan saya tampan, kenapa anak saya bisa sejelek itu..?”

Petani menjawab: “Wah, gimana yah dik.ia sebenarnya juga punya satu cacat kecil yang tidak kelihatan, yaitu waktu itu Ia sudah hamil duluan…..”

Read more ...

Humor Ngakak Terbaru

Perampokan Di Dalam Bis Kota.

23FEB

Dua pria bersenjata golok dan celurit membajak sebuah bis kota. Salah seorang diantaranya yang bertubuh jangkung dan berwajah tampan, mengancam para penumpang. “Serahkan semua barang berharga! AWAS kalau ada yang berani melawan!! AKAN KAMI BUNUH!!!”.

Semua penumpang ketakutan, lalu memenuhi permintaan perampok tersebut. Setelah barang-barang berharga dan dompet para penumpang terkumpul, si tampan itu kemudian berkata ” HEHEHE, TERIMA KASIH SODARA-SODARA SEKALIAN.. SEKARANG kami akan MENAMPAR SEMUA PENUMPANG PRIA dan MENCIUM SEMUA PENUMPANG WANITA!!”.

“JANGAN!!”, kata perampok satuny yang gendut dan jelek. “Kita harus menghargai semua wanita seperti kita menghargai ibu kita..”

namun tiba-tiba seorang penumpang nenek-nenek berteriak : “HEII BUNG YANG PENDEK GEMUK!! JANGAN IKUT CAMPUR!! KALAU TEMAN SITU BILANG CIUM, YA CIUM AJA!!”

Joko Sakau Berat.

23FEB

Joko yang sedang sakaw berat akhirnya memutuskan pergi ke apotik terdekat.

Joko: “Pak, jual putauw, nggak?”

Penjual: “Ini apotik legal, nggak jual yang begituan.”

Keesokan harinya Joko datang lagi.

Joko: “Pak, jual putauw, nggak?”

Penjual (heran): “Lho, kemaren kan sudah saya bilang kalau apotik ini legal, nggak jual barang begituan!”

Joko: “Maaf, Pak…”

Keesokannya lagi, Joko datang mencoba keberuntungannya. Joko: “Pak, ada putauw?”

Penjual (marah dan kesal): “Goblok banget sih elo! Gue udah bilang di sini toko obat legal. Gak ada yang namanya putauw. Berani-beraninya minta barang haram kayak gitu. Kalau elu dateng lagi minta putauw, gua gunting kuping lu!!”

Joko kabur gemetaran.

Keesokannya… si Joko nongol lagi di toko obat tersebut. Si penjual sudah masang tampang sangar.

Joko (takut-takut): “Pak… ada gunting?”

Penjual (setengah cuek): “Nggak!”

Joko: “Mmm…. kalo gitu… kalo gitu… ada putauw??”

Hukuman Cambuk yang Menyakitkan.

23FEB

Pada waktu malam pergantian tahun di sebuah club malam di Dubai, didatangi polisi karena terjadi keributan yang disebabkan oleh 3 turis, 1 diantaranya turis asal indonesia, karena menggangu keamanan mereka akhirnya ditangkap, lalu disidang dan dijatuhi hukuman cambuk.

Pada saat eksekusi, terpidana 1 berasal dari Jepang dijatuhi hukuman 10 kali cambuk, si Jepang terkapar dengan tangisan luar biasa.. lalu giliran terpidana 2 yang berasal dari Amerika yang dengan sombongnya menertawai si jepang yang terkapar dengan 10 cambukan, sang hakim lalu marah dan menambah jumlah hukuman si amerika jadi 25 cambukan, akhirnya si amerika pingsan dengan punggung penuh luka cambuk.

Tiba giliran pemuda dari Indonesia, hakim bertanya “Apakah kamu dari indonesia negara yang kaya akan minyak dan orang yang sangat ramah ? karena hari ini ulang tahunku, akan kukabulkan 2 permintaanmu.”

Lalu pemuda indonesia menjawab, “Yang mulia tidak perlu begitu tapi baiklah pertama saya minta dihukum 100x cambuk.”

Hakim berkata, “Apa tidak salah, jago banget kamu, ok yang kedua ?”

Lalu pemuda Indonesia berkata, “Baik yang mulia saya minta si Amerika diikat ke punggung saya.”

Tidak Mau Di Jodohkan.

23FEB

Pak Anto dan Pak Sahid sedang ngobrol di ruang tamu. Mereka membicarakan tentang perjodohan anak-anak mereka yang masih kecil.

Pak Anto : “Putrimu sekarang umur berapa?”

Pak Sahid : “2 tahun, putra bapak?”

Pak Anto : “6 tahun, besok kalo udah gedhe kita jodohkan yuk!”

Pak Sahid : “Ogah ah…”

Pak Anto : “Kenapa?”

Pak Sahid : “Soalnya umur putramu dengan putriku berbeda 3 kali lipat, jadi saat putriku berumur 20 tahun putramu berumur 60 tahun!”

Pak Anto : “@!#$%&”

Read more ...

Cerita Lucu Terbaru 28/7/13

Tidak Untuk Dijual.

Pak Haji Anung sudah dua minggu tak bisa bangun. Dari cerita bisik-bisik tetangga, doi terjangkit flu burung. Barangkali merasa ajal sudah dekat (panik), kemarin anak-anaknya diminta berkumpul untuk mendengar ‘wasiatnya’.

“Anak-anak… Bapak kayaknya akan segera pergi jauh (semua orang di ruangan tertunduk sedih, bahkan anak yang tertua tak bisa menahan emosi. Dia terisak-isak).

Begini anak-anak, sebelum bapak pergi jauh, bapak ingin sampaikan…sesuatu yang penting…buat hidup kalian…masing-masing,” Pak haji Anung bicara sedikit terbata-bata, barangkali karena gangguan pernapasan.

“Anak-anak…jangan kalian jual tanah yang di Empang Tiga Pasar Minggu…

Anak-anak…Jangan kalian jual tanah yang di Depok…

Anak-anak…jangan kalian obral tanah yang di Cinere…

Anak-anak…jangan kalian jual tanah yang di Rimba Buntu, Kiray Blok M…”

“Sudahkah kalian paham, semua yang bapak utarakan tadi?” (Semua yang ada di ruangan terdiam dengan air muka bengong setengah bego)

“Semoga kalian tidak berantem gara-gara harta tanah ya… Jaga tali persaudaraan jangan putus, cuma gara-gara harta duniawi…

Karena tanah yang bapak sebut tadi jelas-jelas bukan punya bapak. Tanah itu jelas-jelas punya orang… Makanya jelas-jelas tidak bisa kalian jual…

Paham?…Paham?..Pa..ha..mmmm,” Pak haji pun menghembuskan nafas terakhir dengan senyum. Semua sanak saudara di ruangan itu pun menangis sambil tertawa.

Si Madura Antri Sembako.

24FEB

Saat krisis seperti ini banyak orang yang antri sembako. Salah satunya ada orang madura yang ikutan antri sembako.

Karena terlalu panjangnya antrian, simadura marah-marah… “Ini pasti gara-gara kepala desa yang korupsi habis-habisan di kampung ini, kita jadi susah begini.”

Terlalu jengkelnya dia ingin membunuh kepala desa : ” Kalau begini caranya saya akan bunuh kepala desa sekarang juga! “

Dengan membawa clurit si madura pergi ke rumah kepala desa, ternyata sampai disana banyak orang yang ngantri dengan membawa senjata tajam ingin membunuh kepala desa. Dan antriannya lebih panjang dari antri sembako.

Si madura ngomel sendiri …: ” Kalau harus ngantri juga mendingan gue ngantri sembako….. “

Anak Muda Dan Gembala Kambing.

23FEB

Saat lagi jalan-jalan seorang anak muda bertemu dengan bapak gembala kambing di tanah lapang. Untuk menjalin keakraban, anak muda itupun mengajak berbincang-bincang dengan bapak gembala tersebut.

Anak Muda : “Pak, kambingnya banyak ya, makannya apa?”
Gembala : “Yang putih atau yang hitam?”
Anak Muda : “Yang putih?”
Gembala : “Kalo yang putih makannya rumput”
Anak Muda : “Yang hitam?”
Gembala : “Sama”

Si anak muda agak keki, tapi nanya lagi.

Anak Muda : “Kambingnya banyak susunya, ya?”
Gembala : “Yang putih atau yang hitam?”
Anak Muda : “Yang putih?”
Gembala: “Yang putih susunya banyak sekali”
Anak Muda : “Yang hitam?”
Gembala : “Sama”

Si anak muda makin keki.

Anak Muda : “Kalo memang jawabannya sama, kenapa Bapak selalu membeda-bedakan kambing hitam atau putih?”
Gembala : “Karena yang putih itu punya saya, Nak”
Anak Muda : “Lalu yang hitam punya siapa?”
Gembala : “Sama”
Anak Muda : “@#$%$^&&*”

Read more ...